Vitser


1.Hvorfor sitter du alltid på første benk på kino? Jeg liker altid å se filmen først.
2.På festen i går beundret alle tennene mine. Jasså, sendte du dem rundt?
3.Moren til sin lille datter: Hvordan er det du ser ut?  Jeg falt i sølen.  Ja, jeg fikk ikke tid til å ta dem av....
4.Hallo er det Televerket? Hvorfor kom dere ikke og reparerte telefonen vår i går? Vi ringte for å si at vi kom, men det var ingen som tok telefonen...
5.En stor gutt forlangte barnebillet på bussen. Sjåføren: Hvor gammel er du? Gutten: 15. Sjåføren: Og når blir du 16? Gutten: Når jeg går av bussen....
6.Sint mann til gutten: Gi meg spretterten din! Jeg har da ingen sprettert. Hva holder du i hånden din, da? Å, det er spretterten til kameraten min, det.
7.Hva har tjueto bein og sier knas, knas, knas? Et fotballag som spiser potetgull.
8.Mannen ble kjørt ned av en bil. Bilisten stoppet noen meter unna bøyde seg utav vinduet og ropte: Du må passe deg! Å, sa den overkjørte skal du rygge?
9.Si meg ærlig, Thorvald. Hva vil du helst ha en vakker intelligent kvinne?  Ingen av delene, Ågot. Jeg vil ikke ha noen andre enn deg, jeg.
10. Fikk du vanskelige spørsmål til eksamen? Nei, spørsmålene var greie, men svarene var det verre med.
11.Husker du han gutten i klassen vår som imiterte fugler? Ja lurer på hvor det er blitt av ham? Vet ikke, kanskje katta har tatt`n...?
12.Er det hos politiet? Ja, hva gjelder det? Kom snarest til Johansen i Gåserudveien 7, vi har en katt i huset. Og hva så, det er vel ikke farlig? Hvem er det som ringer, forresten? Johnsens papegøyr...
13.Min sønns lærer er ondskpsfull, men rettferdig. Hvordan det? Hun er like ondskapsfull mot alle sammen...
14.Gamle Arnferd til gamle Arnold: Du, har du fjernsyn? Nei, det er bare så vidt jeg har gangsyn...
15.Veiene i Oslo er nå så eledige at Veivesenet har fått seg en ordentlig skrape...
16. Frisøren til den lille gutten: Hvordan vil du ha håret? Som pappa, med hull i midten...
17.Det er ikke lov til å binde hunden foran bilen. Men, det er jo en trekkhund...
18. Kan vi få se på menyen? Ønsker dere å spise vilt? Nei takk, stille og rolig...
19. Kelner, det svømmer en flue i suppen min. Da er De dannelig heldig. Vanligvis er det ikke mer suppe enn at den kan vasse.
20.Nå har jeg hatt denne bilen i 4 år og aldri betalt en øre i reparasjoner. Ja, jeg hører de sier det på bilverkstedet.
21.Hva sa skotten da han tok sin brud til alteret? Ny kjole nå igje?
22. Overhørt på en fotballkamp: Tråkk på ham, han puster ennå...
23. Har din kone bevart figuren sin? Bevart den? Hun har fordolet den!
24.Har du sett den søte kona til Pettersen? Nei, jeg ante ikke at han hadde mer enn en kone...
25.Kunne ikke fru Jensen tenke seg å yte et bidrag til vårt nye hjem? Jo, De kan få Jensen...
26.På naturfagrummet: Læreren: Per, hva er damp? Per: Æh... vann som svtter?
27.Vet du at skilpadder kan bli over hudre år gamle? Jøss, hva skyldes det? Jeg vet ikke, men det kommer i hvert fall ikke av jogging...
28.Ole viser mor karakterboken. Mor: Hva betyr lg.? Ole: Læreren gratulerer...
29.Det var da svært som du kysset borddamen din på håndnen. Ja, du fostå jeg hadde ikke fått noen serviet.
30.Kelneren til gjesten: De har brent hull i duken. Det har jeg ikke! Merkerlig, det sa den forrige gjesten også.
31.Pass deg, det er mark i eplet. Det er vel heller marken som burde passe seg...
32.Vet du hvorfor svenskene ikke kan ha isbiter i brusen sin lenger? Nei. Han som hadde oppskriften er død.
33.Har du hørt om Svensken som stod hele dagen og stirret opp mot solen? Nei.  Han ville så gjerne ha brune øyne...
34.Som den Svenske gressenkemann sa: Lurer på hvor lenge potetene må koke før de blir hardkokte?
35.Hvordan senker man et Svensk krigs skip? Man kan jo sjøsette det...
36.Vet du hvorfor Svenskene lager så høye barnesenger? Nei. For at de skal høre at barna faller ut av dem.
37.Ein Svenske skulle over Hardangerfjorden med ferja. Han vart vinka om bord, men køyrde rett i sjøen. Ein mann på land ropa: Såg du ikke ferja? Nei, svara Svensken, jag år farjeblind...
38.De nye brannvarsleren i Sverige er meget solide. De er laget av uknuselig glass.
39.Vet du hvorfor det er så dype grøfter på hver side av veien inn til malmø? Nei. Jo, for at Svenskene skal få plass til armene når de skal inn til byen
40. Vet du hvorfor Svenskene vanner flaggstang? Nei? Fordi de tror at knoppen skal springe ut..
41.To Svenske syklister tråkker i vei men plutselig stopper den ene og slapp lit luft ut av bakhjulet. Hvorfor  gjør du det ? Spurte den andre. Jeg syntes setet stod litt for høyt. Da ble den andre sint og vred sykkelsetet slik at det stod bak-frem. Hvorfor gjør du det? Spurte den første. Jo, når du tuller slik, så kjører jeg hjem igjen.
42.Svensken kom inn i butikken med en papegøye på kulderen. Ekspditøren utbyter: Det var noe til prakteksemplar. Hvor har du fått tak i den? I Malmø, svarte papegøyen.
43.Vi ser skjelden på TV. Faktisk skrur vi oftere av enn på...
44.En liten pike ringer til en fremed dame: Jeg har fått nye sko. Jeg tror du har fått feil nummer, lille venn. Nei, de passer akkurat.
45.Kvifor har du ikkje Jens med deg? Han blei sur. Kvifor det? Fordi han ikkje fekk vera med.
46.Bror til søster: Nå slår jeg deg, så begynner du å skrike, så får du kake, og den deler vi.
47.Det var da noen merkelige hester de har på travbanen nå for tiden. Her forleden hørte jeg om en hest som vant med et halvt hode..
48.Hva gjør elefanten når den skal fange hester? Kanskje den stiller seg bak et tre og synger "Jeg er havren"?
49.Småbarnsprat: Jeg skjønner meg ikke på mamma. Hver gang hun blir trett, så er det vi som må gå og legge oss.
50.Har du hørt om høna som hadde så høy feber at hun verpet hardkokte egg?
51.Læren i religionstimen: Dere har plikt til å gjøre minst ett menneske lykkelige hver uke. Har du gjort din plikt denne uken Willy? Ja, lærer, jeg har besøkt tanta mi, og hun er alltid så glad når jeg går igjen.
52.Hildur, jeg elsker deg. Et ord fra din munn, og jeg er verdens lykkeligste menneske. Tosk!
53.Frøken forteller om at en del barn blir født for tidlig og en del barn for sent. Da rekker lille Per opp hånden og roper: Tenk så heldig jeg va. Jeg ble født akkurat på gebursdagen min!
54.Og så var det mannen som ville vente med å måke snø til kona hans ble bedre i ryggen.
55.Kelner, det er en hestesko i suppen min.
Ja, hva så, De er jo på stallkroen...
56.Hva kaller man et lite og velsmakene eple? Gokart....?
57.Kelner, det er en frosk i suppen min. Jeg vet det, flua er på ferie...
58.Hvorfor flyttet du egentlig fra pensjonatet? Fordi jeg oppdaget at vi fikk fiske suppe hver gang vertinnen skiftet vann på gullfiskene...
59.Jan besøkte en venn på sykehuset. Etterpå spurte han sykesøster: Har han noen sjanse? Ikke tal om. Han er ikke min type.
60.Takk, doktor, for at du har kurert meg for mitt storhetsvanvidd. Hvor mange millioner skylder jeg?
61.Mamma, mamma, se på meg ropte Vesle-Lars mens han dignlet etter bena i et høyt tre. Sånt må du ikke gjøre! Ropte moren tilbake, faller du ned og brekker bena, så nytter det ikke å komme løpene til meg.
62.Tømmerhuggeren hadde vært uheldig og hugget seg i beinet. Han ble brakt til lege, som undersøkte såret meget grundig. Da han hadde plukket og rotet i såret en god stund, mistet tømmerhuggeren tålmodigheten og utbrøt: Leter du etter øksa?
63.Hørt på en kunst utsilling: Er dette et moderne maleri? Nei, det er koplingsskjemaet til alarmsystemet vårt...
64.Norsk-amrikaneren forteller Jens hvor fantasisk det er i Amerika. Legevitenskapen har gjort utrolie fremskritt. Man opererte ut øynene på en kar som var helt blind og satte inn to jordbær i stedet, og nå kan karen se. Det er vel ingenting. En kar på Flisa mistet alle fingrene på den ene hånden. Så fikk han operert på kuspener, og nå melker han 40 liter om dagen. Det var ikke småtteri. Har du virkelig sett dette? Nei, ikke jeg, men han med jordbærene har sett det...
65.Unnskyld, direktør, jeg lurte på om jeg kan være hjemme i morgen, for jeg skal reise bort?
66.Hvilken side av kirken er alltid kirkegården plasert på? Svar:Påutsiden.
67.Hvor mange skiver kan du skjære av et helt brød? Svar:En skive etter det er det ikke helt lenger.
68.Hvem går alltid inn med hodet sist? Svar:Spikeren.
69.Lille Per så undrende på en gammel tante som tygget trøstig i vei, uten å ha en tann i munnen. Se mamma, tante tygger på felgen.
70.Irritert datter til sin mor: Her får jeg kjeft hver gang jeg biter negler, men når lillebror putter hele foten i munnen, klapper alle begeistret.
71.En politimann ringer på døren, og en liten gutt lukker opp: Kan jeg få snakke med faren din? Han er ikke hjemme. Er moren din hjemme da? Nei, hun har gått og gjemt seg, hun og.
72.En bil blir stoppet av en politimann på motorsykkel. Politimannen: Vet du hva du har gjort? Du kjørte i over 130 km. Mannen: Å unnskyld, jeg må ha sittet og sovet...
73.Politimannen som ledet forhøret kom fortvilt inn til sjefen: Hva skal vi gjøre med buktaleren som vi tok for tyveri? Jeg har forhørt ham i 11 timer, og til nå har en betjent, to etterforskere og politilegen tilstått innbruddet.
74.Nervøs passasjer til flyvertinnen: Hvor ofte styrter denne flytypen?  Bare en gang...
75.Å, så trøtt jeg er av all denne klagingen på skatten! Alle burde betale sin skatt med et smil. Det har jeg forsøkt, men de vil ha kontanter.
76.Thorlef, du som har vært til sjøs, du vet vel en del om geografi? Jo da, jeg har vært innom der, men jeg var ikke i land...
77.Kan min kone få bytte kåpen hvis hun ikke liker den? Selvsakt! Hvor ofte da?
78.Har du hørt om ekspeditrisen i fuglebutikken som ble sakt opp for hun var så nebbete...
79.Hva kan du spille på pianoet som bare har én tangent? Tidssingnalet!
80.Biblioteket i Flekkefjord ble stengt i forrige uke. Boken ble lånt ut...
81.En fangevokter til  den andre: Fange nr. 367 brøt seg ut i natt. Endelig! Den filingen hans gikk meg på nervene...
82.To forbrytere satt i fengslet og spilte sjakk. Hvorfor gnåler du om at jeg skal skynde meg, vi har jo femten år på oss...
83.Turist til politimann: Er dette andre gate til venstre...?
84.Hvorfor i all verden vekker du meg nå, lillegutt? Jo, for du har sakt at vi ikke får leke mens du sover.
85.Per: Har du hull i ørene? Jens: Nei. Per: Hvordan kan du høre da...
86.Har du hørt om gutten som var så tynn at han så ut som ei kuleramme når han spiste ertesuppe...?
87.Er di kone glad for det nye gebisset sitt? Om hun er? Nå ler hun av alle vitsene mine bare for å få vise fram de nye tennene.
88.Moren i en vegetarianerfamilie: Barn, nå må dere komme inn og spise før maten visner...
89.Veslegutt roper: Mor, mor, grøten blir større enn gryta...
90.Opptrer du fremdeles som buktaler? Opptrer og opptrer, jeg selger talende papegøyer i en fuglebutikk.
91.Lille Petter har fått ris av sin mor og søker trøst hos mormor, som sier: En mor har rett til å straffe sitt barn. Ja, gjør det, mormor!
92.Ekspeditrisen til en dame som nettopp har kjøpt en flaske deodorant: Skal jeg pakke den inn? Nei takk, jeg tar den under armen...
93.Ilgods eller fraktegods? Spurte jernbanefunksjonæren. Tyvegods!
94.Har du hørt om kua som var så kresen at den bare åt firkløver?
95.Gamle Anders: Har du hørt noe fra din bror i Amerika? Gamle Peder: Nei, jeg hører aå dårlig, jeg...
96.Per: Jeg gruer meg til våren. Pål: Hvorfor det? Per: Jo, her står det at knoppene skyter, løvet spretter, sola stikker og lerka slår.
97.Er toget  kommet eller gått? Det er kommet. Det er godt...
98.Vil du ha pizzaen delt opp i seks eller åtte stykker? Seks takk, for jeg orker ikke åtte stykker.
99.Du har jo lange rift i ansiktet etter at du har vasket deg. Ja, det må ha vært klor vannet...
100.Fra en amerikansk bondegård: Bonden er en farmer, og bondekona en farmor...