Vitser

Jens kom helt grønn i ansiktet inn i baren, bestilte noe å drikke og hev innpå med en gang. En venn spurte: -jøss, hva er på ferde? -kommer hjemmefra, stønnet Jens. -Og jeg overrasket kona sammen med naboen! -bevares! Du skadet ham vel ikke? -neida. Men jeg slo faktisk døren igjen så kraftig at de nok skjønte at jeg ikke likte det! 2)-Kelner, denne biffen er kald!-klart det, oksen døde jo for flere år siden. 3)-Kelner, det er et fantastisk rent kjøkken dere må ha her! -Takk, jeg skal la den komplimenten gå videre til kjøkkensjefen. -Vel det er nå å overdrive, bare si til ham at suppen smakte som såpe! 4)-Kelner! Det er en død flue i ølglasset mitt, hva skal det bety? -Vet ikke. jeg er kelner, ikke spåmann. 5)Tvillingene satt ved baren og ved siden av dem sto en ganske bedugget herremann. -Bare ta det med rod, sa den ene av tvillingene,-vi er eneggede tvillinger.-Åh? snøvlet mannen.-Alle fire...? 6)Anders kom inn i baren med en ny ring på fingeren.-Hei, sa en venn,-det var en flott ring. Er det ekte diamanter?-Ja, sa Anders,- og er det ikke det, så er jeg blitt snytt for 100 spenn! 7)Hørt i fiskeforretningen: - Jeg vil gjerne ha flyndre. -Desverre, flyndre har vi ikke.Men du kan få en torsk og en hammer..! 8)-Goddag, sa mannen som kom til forsikringsselskapet.-Jeg har forsikret bilen min hos dere. nå lurer jeg på om tredjemann er beskyttet dersom man forårsaker skade?-Jade, det er korrekt. -Flott! Du skjønner, jeg har gjort en kvinne gravid i Volvo`en min! 9)Han stoppet ved veikanten en mørk høstkveld for å fylle vann på bilen. Han fikk halvparten av bøtta til overs og kastet inholdet i veigrøften. Men plutselig var det en mann der nede i grøften som begynte å bruke en forferdelig kjeft på bilisten. Etter en stund kom endelig bilisten til orde:-Hysj, du må ikke bruke slike stygge ord. Jeg har en dame med i bilen!-Og så? sa den forbannede mannen i grøften.-Det er du i så fall ikke alene om! 10)-Bilen min startet ikke i morges.-Hvorfor ikke? -Vet ikke, men jeg tror jeg har fått vann i fordeleren. Hvor har du bilen din, da? -I Oslofjorden...... 11)-Så fine hender du har!-ja, jeg har arvet dem etter min mor. -Flaks at de passet.... 12)-Doktor, jeg har et forferdelig problem!-Åh,hvor sitter det? -Akkurat nå sitter det hjemme.....! 13)Lærerinnen i barnehagen ville spørre barna hva mødrene deres jobbet med-ogførstemann svarte:-Min mor er på fabrikk. -Min mor er på kontor, sa en annen.-min mor drikker,sa en tredje. -Åh? sa lærerinnen. - Og hva drikker hun, da? -Hun drikker drømper til meg!... 14)Ekteparet kranglet og svigemor til mannen ble tilkalt for å megle. -Kjære deg, jenta mi, sa hun til datteren.-Du skjønner vel at jeg ikke kan ta parti. Det sa jeg til deg allerede den gangen du giftet deg med den idioten! 15)-Hva drev du med under krigen?-Jeg ble sendt på post ved grensen. -Hvordan var det?-Vet ikke, kom meg aldri ut av konvolutten...! 16)Skipet kom til England, og byssegutten fikk beskjed om å gå i land for å kjøpe noe stekeflesk. Men gutten var ikke var ikke så stiv i engelsk, så da han kom til slakteren, la han seg på baken og sa: "nøff!nøff!"-Jaså?lo slakteren.-Så du skal ha flesk, gutten min? -Jøss!sa byssegutten.-Kan du norsk? Og jeg som ligger her på alle fire og snakker engelsk! 17)Hei,hvorfor går du rundt med en agurk på hodet? -Det gjør jeg alltid på onsdager.-Men det er jo torsdag i dag? -Er det?Da må folk tro jeg er blitt gal! 18)Den billigste og enkleste måten å få presset buksene sine på? gå på T-banen i Oslo i rushtiden.... 19)Den styrtrike skipsrederen ble intervjuet på sin 80-årsdag. og sa: -I dag har vårt rederi mer enn 50 skip, fra 3000 til 300 000 tonn. Dessuten har vi store oljeinteresser i nordsjøen, eier en rekke plantasjer rundt om i verden-og mange fabrikker. Og alt dette begynte med en femmer!-Hvordan det?-jo, som gutt kjøpte jeg poteter av en bonde for 5 kroner og solgte dem for 10. Så kjøpte jeg poteter for 10 og solgte dem for 20. Og kjøpte for 20 og solgte for 40. Slik fortsatte det til jeg giftet meg med enken etter en mangemillionær...! 20)En norsk embetsmann skulle ta imot to afrikanske koleger. Den første presenterte seg:-Ritsj!-ratsj!sa den andre. Og da kunne ikke nordmannen dy seg: -Filli-bom-bom-bom! 21)To kaffe uten fløte, takk.-Desverre,vi har ikke fløte. Kan du ta to kaffe uten melk? 22)-Olsen, hvor skal du hen i den farten?-Til øyenlegen.-Hva er galt? -jeg begynte å se enkelt... 23)-Dette er svindel! skrek den opprørte turisten.-Derekaller dere for "strandhotelet" og så er det minst 5 kilometer til stranden!-og så da? Hotellet ved siden av kaller seg jo for "Hotell Australia".... 24)Svensk intelligenstest? En-bits puslespill.... 25)Hva man kaller en svenske med krigsdeltagermedalje? Tyv.... 26)Hørt om svensken som gikk til politiet fordi paraplyen hans var slått ned? 27)Det beste ved Sverige? Veiene som fører til Norge.... 28)Hørt om den svenske skredderen som var stoffmisbruker? 29)-Jaså,Nils, du har fått deg briller. Hvor lenge har du hatt dem? -Siden den dagen min kone bakte boller, og jeg kom inn og drepte fire rosiner med fluesmekkeren! 30)-Jeg hører du har vært syk. Hvavar det for noe?-Vet ikke. Bare våknet en morgen og var sengeliggende... 31)-Knut, det står her i avisen at den japanske ektemannen alltid hjelper sin kone med oppvasken. - Klart det! Ellers ville hun jo se skjevt til ham....! 32)Han kom krypende på alle fire inn til psykiateren og sa: -Doktor, jeg tror jeg er en hund! Og min kone ville at jeg skulle gå hit.-La meg ta hånd om problemet,sa psykiateren.-Vennligst legg deg der borte!-Nei, Nei! protesterte mannen.-Jeg får ikke lov til å ligge på sofaer,jeg røyter! 33)-Goddag, Østerås!-jeg heter Vesterås,jeg!-Åh, unnskyld, jeg så deg bakfra.... 34)Dommeren i retten under en promillesak:-Og hva mener du stolpens hastighet var da den kom susende mot deg....? 35)Det var første uken av bryllupsreisen og de lå der i sengen. Han slukket lyset og kysset henne på pannen, men hun sa:-Jeg fryser! Han dro henne inn til seg,Klemte dynen rundt henne, men hun sa: Jeg fryser ennå! Da jeg var liten, pleide mamma å klemme meg varm! Da sa han:Jeg kan da ikke dra helt til Snåsa midt på natten for å hente henne! 36)Jeg liker fiolin bedre enn piano.-Jeg også.-Så, du spiller, du også? -Nei, jeg jobber i flyttebransjen... 37)-Mamma, hvorfor lager du kjøttkakene i foskjellige størrelser? -Fordi far ba meg variere maten! 38)Ola og Kari hadde vært gift noen år, og han Ola hadde hadde etter hvert blitt litt treg og uvillig når hu Kari spurte om noe. En dag spurte Kari:-Du Ola?Døra har gått i stykker. Kan du reparere den? Ola lente seg tilbake i stolen og svarte:-Men kjære kari, jeg er da ingen snekker! En annen dag spurte Kari .-Du Ola? Ovnen virker ikke. Kan du reparere den? Ola lente seg enda lenger tilbake i stolen før han svarte: -Men kjære Kari, Jeg er da ingen elektriker! Men så en dag , når Ola kom hjem, var døra reparert. Ola sperrer øynene opp å sier:-Hvem har reparert døra da, Kari? -Naboen var innom her...-Å?Hva skulle`n ha for det da? -Han sa at han enten må du bake ei god kake til meg-eller gi meg et nummer. -Å?Hvilken kake bakte du da,Kari? -Men Ola da, du vet jeg er jo ingen baker.... 39)Skotten til sin sønn:-Hils til læreren din å og si at så lenge verdenssitvasjonen er som den er, så får du ingen penger til atlas! 40)-Mor, jeg har klart å få bestefar til å slutte å spise negler. -Hvordan i all verden klarte du det?-Jeg gjemte tennene hans! 41)Mellom nordmenn:-Var været bra under oppholdet ditt på Mallorca? -Aner ikke. Det var ikke vinduer i baren. 42)To smågutter satt i parken og snakket sammen:-Tror du på djevelen? spurte den ene.-Nei, det er sikkert med ham som det er med julenissen- det er bare faren min.... 43)-Du er en udugelig drukkenbolt!Jeg vil skilles, skrek Gunda til sin berusede mann.-Ja, du skal alltid klage og bære deg over at jeg tar en liten en. Men du hadde ikke det minste imot at jeg kjøpte en pels til deg for tomflaskene, sukket ektemannen. 44)To griserøktere sitter og snakker om buskapen sin. Den ene forteller om premiegrisen sinsom hadde fått i seg noe brennevin: -Først ble den glad og kosete, akkurat som et menneske. Så ble den full og vanskelig, akkurat som et menneske. Så sovnet den i bingen sin, og da den våknet var den syk og spydde verre, akkurat som et menneske. Det tok søren meg tre dager før den ble som et svin igjen. 45)En dame kommer inn i en bokhandel og spør:-Har dere en bok om barneoppdragelse?-Nei, desverre. Vi er nok utsolgt for øyeblikket, svarer ekspeditøren.-Ja, da vil jeg gjerne ha en bok om selvbeherskelse. 46)Jeg tror det er på tide at jeg kvitter meg med bilen min. -Hvorfor det? -Jo, for hver gang jeg har parkert den inne i byen, så kommer det en politikonstabel og spør om jeg har rapportert ulykken. 47)En ung frier var ute etter gamle Peders datter. Og Peder spurte den unge mannen:-Ville du fremdeles gifte deg med dattren min hvis hun ikke hadde noen penger? -Ja, det ville jeg, svarte den unge mannen ivrig. -Da kan du bare glemme det, sa Peder.-Det er nok av idioter i denne familien fra før. 48)Ektemannen sto og feide trappen da hans kone kom hjem i taxi. -Hvorfor kom-mer du hjem i taxi? Har du krasjet bilen nå igjen? spurte han.-Du skal alltid trekke forhastede konklusjoner, svarte kona.-Jeg har aldeles ikke krasjet bilen. Den sank.... 49)Stein er der smarteste mennesket jeg vet om.-Hvorfor det? -Jo, han har klart å overbevise sin kone om at man ser tykk ut i pels. 50)To små maur hadde tatt en stor elefant til fange og bundet den til et tre. Såsier den ene mauren til den andre: -Pass godt på ham, så går jeg og henter salt og pepper.Men da mauren kommer tilbake, er elefanten borte.-Han stakk av, sier den andre mauren.-For en løgner du er! Du tygger jo fremdeles! 51)Nå har jeg arkivert alle papirene under E:Et brev, en aksje og så videre, sa den nye sekretæren triumferende. -Vel, sa hennes like smarte kolega,-jeg tar alltid 29 kopier og arkiverer dem under hver sin bokstav. Så er jeg sikker på at jeg alltid finner det jeg skal ha,uansett hvor jeg leter. 52)Olsen kom hjem til sin kone og klaget over voldsom hodepine. -Det kan være noe du har spist, sa kona.-Jeg har drukket et glass melk, svarte Olsen. -Der har vi det, ropte fru Olsen.-Melk blirtil ost, ost blir fett. Fettet omdannes til sukker, og sukker blir alkohol. Det er ikke rart at du har vondt i hodet, når du er i bakrus! 53)Lille Ole, som var svært interesert i biler, hadde nettopp fått en lillebror. En dag fikk familien besøk av en tante som ville vite hvor gammel minstemann var.-Han er 94-modell, sa Ole. -Men han lekker i eksosanlegget, så vi er nødt til å skifte pakning på ham flere ganger om dagen. 54)-Skal det være høyspendt eller lavspent her da?spurte elektrikeren. -Jeg tenker vi tar høyspent sa kona,-så slipper vi å snuble i alle ledningene. 55)Jeg hører at de har mistet hunden Deres.-Ja, den bet min mann. -Å, så dere måtte altså avlive den?-Nei, den døde av alkoholforgiftning. 56)Han til henne:-Før jeg traff deg var mitt liv som en lang ørkenvandring.-Javel, det er derfor du danser som en kamel.... 57)En treåring stilte seg i kø på apoteket. Da det ble hans tur, spurte han apotekeren:-el det du som selger tlan? -Ja, det er det, svarte mannen. Da stirret treåringen apotekren rett i øynene og ropte:-Lævla dlittsekk! 58)-Jeg blir ofte sammenlignet med Richard Gere!-Jasså gitt, av hvem da?-Av min kone. Hun foretrekker Gere........ 59)Nå, Petter, har du gjort noen glad i det siste?spurte læreren. -Ja,min tante. Jeg besøkte henne i går og hun ble veldig glad når jeg gikk....! 60)-Hvorfor drar du på det tauet?-Har du noen gang prøvd å dytte et tau!? 61)En stortingsmann ble spurt om hvilke egenskaper som var viktigst for en politiker:-Ærlighet og klokskap, svarte han. Og hva mener de med ærlighet? -Å holde sine løfter.-Og med klokskap?-Åaldri gi noen løfter. 62)Hva får man hvis man krysser en varulv med en vakthund? -En meget nervøs postmann. 63)Er det sant at britt har gått ilbake til sin mann?-ja, hun fikk høre at han hadde det aldeles utmerket alene, og det kunne hun bare ikke unne ham. 64)Mellom venninner:-Jeg kan bare ikke fordra fulle menn.-Hvorfor ikke? De mister meg alltid når de skal bære meg hjem. 65)En temmlig overvektig kar var hos legen for å få hjelp til å gå ned i vekt. Etter en grundig undersøkelse fikk han utlevert et glass med hundre store piller:-Disse skal du ikke svelge. Bare tøm hele greia utover gulvet to ganger daglig og plukk dem så opp igjen. 66)-Hvorfor vil du skilles?-Jo, fordi hver natt ved to-tiden står min mann opp,kler på seg og sier at han må gå hjem. 67)-Er de tidligere straffet?-Ja, en gang fikk jeg en bot for å ha kjørt uten sykkellykt.-Er det alt? Tenk deg nøye om.-Jo forresten, jeg har også sittet åtte år i fengsel. 68)En engelsk turist falt utfor kaia, og lå der og plasket febrilsk mens han ropte Help me! To nordmenn var vitne til det hele ogg den ene sier til den andre: -Det er jammen meg første gang jeg ser en som snakker engelsk flytende! 69)Den unge damen var nettopp kommet hjem fra fødestuen og ringte straks til sin venninne:-Du husker han som var kledd ut som kineser på karnevalet? Han var kineser, han! 70)Sersjanten:-Hvorfor er det så viktig å ikke miste hodet under angrep? Menig Hansen:-Fordi vi må ha noe å sette hjelmen på. 71)-Si meg frue, kommer Deres mann, advokaten, hjem ikveld? -Nei, han ringte og sa at han holdt på med en utroskapssak og at det ville ta hele kvelden.... 72)de to venninnene hadde akkurat avsluttet en aerobic-time, og skiftet i garderoben. Da får den enese den andre trekke på seg et par herreunderbukser. -Når begynte du å gå med herreunderbukser?spør hun. -Da mannen min fant dem under baksetet i bilen min, svarte den andre. 73)-Er det sant at du ikke har noen kone? spurte den lille gutten. -Ja, det er sant, svarte mannen.-Hvem er det som forteller deg hva du ikke skal gjøre da? 74)-Hvorfor er ungkarer slanke og gifte menn så feite? -Jo, en ungkar ser hva som er i kjøleskapet og går til sengs. Mens en gift mann ser hva som er i senga og går til kjøleskapet. 75)Teite-Terje møtte opp på patentkontoret for å ta patent på en barber- maskin han selv hadde konstruert:-Det er bare å sette inn haken så blir man barbert, forklarte han. -Ja, men alle mennesker har vel ikke like haker?-Nei men det får de.... 76)-Hvorfor har du lakkert bilen din grønn på den ene siden og rød på den andre?-Fordi det er så utrolig gøy å høre på hvor uenige vitnene er. 77)-Jeg tok henne med på byens fineste resturant. Bestilte hummer og champagne. Jeg kjøpte henne et dusin røde roser og fulgte henne hjem, og vet du hva hun sa?-Nei?-Akkurat!! 78)Hørt i retten:-De er siktet for å ha slått den fornærmede part i hodet med en ølflaske.Har de noe å si til deres forsvar? -Ja, herr dommer. Det var lett-øl. 79)Den fine herren rygget forskrekket tilbake da en av byens "tørste" gutter stanset ham og spurte: -Drekker du sprit, mann?-Nei, det gjør jeg virkelig ikke. -Bra. Hold polposen min mens jeg knyter skolissene! 80)Hjemmehjelpen var daglig hos den gamle damen som alltid hadde en skål med nøtter stående: -Spis bare nøttene, jeg liker dem ikke, sa den gamle damen. En dag sa hjemmehjelpen: -De skal da ikke kjøpe alle de nøttene til meg! -Det gjør jeg heller ikke, svarte damen.-Det gjør min datter. Jeg spiser kun sjokoladen som er utenpå! 81)De første årene prøver foreldrene å lære barna sine å snakke og gå. Senere prøver de å få barna til å holde munn og sitte still.... 82)Den overhøflige ektemannen? Det er han som sier til kona:-Skatt, har du ikke brukt en anelse for mye sement i sandkakene i dag? 83)Hørt om skorsteinsfeieren som bare jobbet svart? 84)De var utrolig late. den ene sa:-Stikk ut og se om det regner. -gidder ikke. Rop heller inn bikkja og se om den er våt! 85)hørt om mannen som gikk seg vill og aldri ble tam igjen? 86)-Hva ville du gjort om du hadde vært i mine bukser? -sendt dem til rens! 87)Vet du hvorfor Greven aldri tar bussen? Han synes det er jævligere å gå! 88)I en TV-tid: -Unmskyld, hører du aldri på samvittigheten? -Nei, hvilken kanal er den på? 89)Meldingen til alle med sjekkhefter: Uttak er verdens lønn. 90-Kan jeg få et fem-kroners frimerke? -Ja, vær så god! -Og det koster? 91)Brev fra student:-Kjære far. Jeg er bekymret for deg. jeg har ikke hørt fra deg på flere uker! 92).det var da voldsomt så billig kjøttet var i dag? -Ja, vi har skåret ned på personalet...! 93)En innsatt ble spurt om sin største interesse, og han svarte: -Vel, politiet har alltid fengslet meg.... 94) -Jensen har fått gebiss. -Har han fortalt deg om det? -Nei, men det kom frem under samtalen... 95)Hørt om den svenske pianisten som var så skitten på fingrene? Han spilte bare på de sorte tangentene... 96)Mann til blind tigger: -Vær så god, her er en tier! -Men det er jo bare en femmer? -Hva? Er du ikke blind? -Neida, jeg bare vikarierer for den blinde. -Og hvor er han, da?-På kino...! 97)-Så pen du er på håret,Kari, skulle nesten tro det var parykk! -Men det er jo parykk.. -Jøss, det skulle man ikke tro....! 98)Enhver Lada har varmetråder i bakruten. Det er for at de som skyver den, ikke skal bli kald på hendene... 99)Har dere musegift? -Nei, men vi har rottegift. -Blir ikke det for sterkt da? 100)-Har du bil? -Nei, men jeg har hatt. -Hvilken type da? -Flosshatt..! 101)Skolegutt til kamerat: -Muttern og fattern er så nervøse for meg. Jeg fikk klassens beste karakter i forplantningslære..! 102)Hva betyr det hvis en servitrise i en toppløsbar går med bare det ene brystet batr? Hun er ansatt i halvstilling... 103)-Kelner, jeg vil ha et speilegg. Det skal være litt stekt på den ene siden, og en anelse mer smør på i pannen,svak varme og en smule salt. -Greit. Men gjør det noe om høna heter Dolly? 104)Hørt på resturant: -Hvordan er sneglene her? -Forkledd som kelnere... 105)-Kelner, det er en sigarett stump i suppen min! -Og så, da?Hadde du ventet å finne en hel pakke? 106)De satt på puben og den ene sa: -Jeg lurer på noe. Hva sa i grunnen kona til meg?Skulle jeg ta to øl og være hjemme klokken ti-eller skulle jeg ta ti øl og komme hjem klokka to? 107)Gjestene ved resturant-bordet bråkte ille, og til slutt gikk hovmestren bort til dem og sa: -Det var da voldsomt til bråk ved dette bordet! -Ja, svarte en, -Kanskje vi kan få et annet bord? 108)-Oslokaren til en fastboende i Trysil: -Hadde dere det kaldt i natt? -Nei, det kan man ikke si. -Men hvor mange grader var det? -Åh, en to-tre grader. -Det var ikke mye å snakke om. -Nei, men du spurte jo, så jeg var nødt til å snakke...! 109)En svenske kom inn i en kafè og spurte om han kunne få termosen sin fylt med tre kopper te. Og tilføyde: -La det bli to med sukker og èn uten. 110)Hvorfor svenskene er så raske med å lukke igjen lønningsposen? De er redde for trekk... 111)En svensk oppfinner fant opp et fly som styrtet i havet. Men så laget han en ubåt, og den gikk i luften... 112)Den svenske husmoren var i butikken og kjøpte et vaskepulver som kunne vaske hvitere en hvitt.Da hun kom hjem, vasket hun en skjorte -Men sa etterpå: -Joda, skjorten ble hvit-men jeg likte den bedre da den var blå! 113)Hva svenskene mener jordbær er? kirsebær med gåsehud... 114)Prat mellom svensker: -Jeg var i London i forrige uke. -Så hyggelig!Så du Westminister Abbey? -Om jeg gjorde? Vi spiste jo lunsj sammen! 115)Som eplet sa til den svære pæren: -Ta på deg hofteholdren igjen! 116)-Hvordan har det gått med slankekuren til din mann? -Fantastisk! I forige uke forsvant 20 kilo-Og i denne uken forsvant han.! 117)Fire venner sto og ventet på toget, da det over høyttaleren Kom beskjed at det ville bli en time forsinket. De gikk inn i resturanten for å ta et avskjedsglass. Det ble flere glass, og plutselig oppdaget de at toget var på vei inn til stasjonen. De skyndte seg å betale, fikk på frakkene,løp ut-og akkurat da toget var på vei ut-og akkurat da toget var på vei ut fra perrongen igjen, klarte tre av dem å hoppe på i fart. -det var da synd at du ikke kom med toget, sa en til han som sto igjen. -Ja. Særlig siden det var jeg som skulle med, de tre andre var bare her for å si adjø!